Inepties en tous genres

J'ai décidé de prendre mon courage à deux mains (c'est fou ce qu'il est lourd, celui-là !) et de vous narrer mon voyage à Paris.
Je sais, ça fait longtemps que j'y suis allée, mais on t'a jamais dit qu'il fallait laisser macérer un mois avant de présenter ?!
Donc, mon voyage.

Eh bien, Paris, c'est bien différent de la Belgique.
Bon, d'accord, il y a des voitures, des vélos, des gens et des maisons, MAIS :

-C'est la vraie jungle urbaine. Tu risques ta vie à tous les moments, mais surtout à tous les coins de rue. Je peux te dire que j'ai pris 2 fois la voiture (enfin, ok, le taxi), mais purée, pas trois ! Et vas-y que je fasse des demi-tours en plein carrefour, que je klaxonne "laisse-moi passer !". C'est quasi du suicide.

-Paris ne dort JAMAIS. Ou plutôt, les habitants ne dorment JAMAIS. Tu peux être en plein milieu de la nuit, t'entendra quand même des klaxons. Et tu te diras, désespéré "vous dormez jamais ou quoi ?!". C'est limite si t'as pas envie d'ouvrir la fenêtre et de crier "Y a des gens qui essayent de dormir, ici !". Mais bon, tu le fais pas. Déjà parce que, petit un, c'est pas dans tes habitudes de crier ta haine au ciel et que, petit deux, t'es pas chez toi.

-Il y a des métros. Oui, mais le plus fou, c'est qu'il y a des gens dans le métro. Oui, mais pas n'importe quels gens.
Tout d'abord, je fais un gros poutou au Monsieur du Métro, celui que j'ai croisé une fois et que, s'il était pas sorti du métro avant mon arrêt, je l'aurais sûrement loupé, le mien !
Monsieur du Métro, c'est un homme de "soixante-quinze ans, quatre femmes, comme le roi, quatre montres" et qui connait toutes les stations (dans l'ordre !) de toutes les lignes de métro de Paris (oui, j'ai vérifié !). Et vas-y que je saute dans le métro (en marche !), que je tombe pas, et que je te donne la recette de longue vie :
"Pas trop de couscous. Pas lotto. Couper les cheveux. Couper la moustache."
Et que je donne aussi mon avis sur les gens du wagon : "Toi, pas lotto. Toi, manger du couscous et couper les cheveux. Toi, c'est bien, mais couper la moustache". Alors, moi, c'était : "Manger du couscous". Ouaiiis.
A un moment, deux juifs sont entrés. Il leur a dit (tout naturellement, je vous assure) "Toi David 1, toi David 2. Un jour, j'ai frappé un David. Mon père m'a frappé et m'a dit "les juifs, c'est la famille" et j'ai dû l'inviter à manger un couscous. Parce que, les juifs, c'est la famille, les musulmans, c'est la famille, les catholiques, c'est la famille, tout le monde est la famille !"
Bon Dieu, qu'est-ce que je me suis marrée, cette fois-là !

-Les Galeries Lafayette. Waaa ben dis donc. Qu'est-ce que c'est beau ! :D

-L'Orangerie, et j'ai failli aller voir le Musée d'Orsay. Mais quand on a vu la file, on s'est dit "ouais, non".

-Le cimetière du Père Lachaise avec ses pavés qui font mal aux pieds.

-Le parc Monceau, très joli.

-La Cité des Sciences et la Géode où maman a eu le vertige rien qu'en regardant un film, c'est fou quand même !

-Près du Canal St-Martin, où il y a pas un seul resto. J'avais sacrément mal aux pieds en arrivant au restaurant. Sans compter que le mec du dernier étage, là où on mangeait en terrasse, il a brusquement voulu arroser ses plantes. Et nous avec. Alors, merci.

-Le mec en bas du Sacré-coeur, à Montmartre, qui me baragouine un truc que je comprends pas et qui entreprend de me tisser un bracelet. "Pas payer, pour l'église", qu'il me dit. Ouais, et moi je suis la reine d'Angleterre (comme dirait Gaëlle).
(photo : le joli caroussel de la place où ce mec-là m'a accostée)

-La vue des affiches "lieu de tournage" ."Ouaaah, tu te rends compte qu'on va tourner quelque chose ICI, là où je me trouve PRECISEMENT ?"

Bref, c'était bien crevant, bien marrant :)

Photo : le mur des "je t'aime" :)

Comme promis, voici l'article sur les régimes !
(oui oui, je tiens toujours mes promesses. On sait jamais quand elles se réaliseront, dans un jour, dans un an ou dans vingt ans, mais je les tiens toujours. Sauf quand j'oublie.)

Bon, personnellement, j'ai jamais fait de régime, mais croyez-moi, j'ai beaucoup observé et j'en suis arrivée à ce résultat :

La plupart des filles adolescentes ont déjà fait un régime. (Ca, tu l'avais pas encore deviné, hein.)
Parce que, purée-an, je pèse 42 kilos tout mouillé pour mes 1m85, j'suis grosse-an.

Donc, il y a les régimes hard, genre l'anorexie (nan, c'est bon, me frappe pas, c'était une petite blagounette de rien du touuut !).
Donc, je disais : les régimes hard. Par exemple, la terrible Soupe Brûleuse De Graisse. Sauf que ça brûle pas que la graisse, à mon avis. Pendant deux semaines, tu te nourris exclusivement de soupe et parfois - ô joie - tu peux manger... UNE PATATE ! J'te dis pas comment t'es trop euphorique à l'idée de manger quelque chose de solide.

Il y a les régimes soft. Par exemple : promis, je mange plus jamais de chocolat noir -de toute façon, j'aime pas- mais le chocolat blanc, ça passe, c'est que du lait après tout.

Il y a les demi-régimes. Tu te dis "Plus jamais jamais jamais je mangerai de Nutella. Sauf tous les lundis, les mercredi et le premier dimanche du mois".

Il y a ceux qu'on dit qu'on fait mais qu'en réalité, on fait pas. "Si si, j'fais un régime. Oui, vraiment vraiment. Bon, j'vais m'acheter un cinquième hamburger, et touche pas à mes frites, j't'ai à l'oeil !"

Et pour finir, y a les régimes qu'on fait pas du tout.
"Je fais un régime-an, et toi ?"
"Ben, non"
"Ah bon ! Pourtant, t'es mince-an, surtout si on t'enlève la cellulite que t'as aux cuisses et au ventre !"

Mais il y a une autre catégorie de filles : Celles Qui N'Ont Pas Besoin De Régime.
(J'en connais une, si si !)
Qui, par exemple, mange du Nutella à la tartine (parce qu'il y a plus de Nutella que de tartine, je peux vous l'assurer) deux fois par jour, qui adore les bonbons et qui se prive pas d'aller en acheter en ville, qui mange comme huit et qui font 45 kilos alors que toi, purée-an, t'en pèse 10 en plus.

Conseil bio du jour : mangez des choses saines.
Conseil psycho du jour : et si vous en avez marre de celles qui grossissent jamais, ELIMINEZ-LES !

Ceci était une étude du CNDFQFPDRMQAEPJPR (Comité National Des Filles Qui Font Pas De Régime Mais Qui Aiment En Parler Juste Pour Rigoler)

[Sinon, t'as aussi la chirurgie estéthique ou la scie, comme tu veux]

J'ai toujours senti que j'aurais un problème avec les voitures. Du genre, emboutir l'avant, ou l'arrière ou même les deux en même temps (avec moi, rien n'est impossible). Ou arracher des haies, rouler à moitié sur le trottoir ou à moitié sur la bande de gauche.

Mais ce matin, j'ai eu une illumination.
Je me suis dit : Mais bon sang, mais c'est bien sûr ! Il a vraiment fallu que je vienne sur terre pour avoir cette idée géniale !
On n'a qu'à faire des voitures en forme de cube ! (sauf les roues, sinon c'est pas pratique). Ou en forme de rectangle pour les grandes familles.
J'expliquais ma brillante (si, je te dis qu'elle est brillante !) découverte à mon frère :

-Tu vois, si c'est en forme de cube, tout est plus simple ! Tu sais exactement où la voiture s'arrête à l'avant - tes pieds -, et à l'arrière - le pare-brise. Comme ça, plus de problèmes !
-Oui, sauf que ça résistera pas au crash-test.
-Ah ouais, merde. J'y avais pas pensé. Non, mais j'ai une idée. Quand tu vois que tu vas avoir un accident, t'appuies sur un bouton et paf, t'as un airbag extérieur qui sort et t'as aucun dégât !
-Et si tu vois pas l'accident arriver?
-Tu sais que t'es vachement chiant, toi ?^^ Aloooors, ben, tu mets des airbags tout autour de ta voiture tout le temps, comme ça tu rebondis en douceur et voilà.
-Sauf que les airbags vont se faire déchirer.
-Rhoo, tais-toi. De toute façon, c'est quand même une idée géniale.

Alors, messieurs de Ford, Opel, BMW ou Ferrari, siouplait, inventez une voiture que je pourrai utiliser sans danger ! Parce que, rien qu'au simulateur, c'est abominable^^

GNIAAAA !

(ceci était un cri de joie)

Je pars à Paris le 2 août au matin :D
(sauf que je vais devoir me lever tôt... trop tôt !)

En fait, les vacances, c'est un peu un effet de groupe. Tout ceux que je connais partent quelque part (certes, certains, c'est vachement plus loin que Paris, genre Canada ou la Californiiie [en rythme steuplait] ).
On se dit peut-être qu'en partant de notre pays, il fera plus beau ailleurs, on sait jamais (sauf que nous, à chaque fois qu'on part, fait beau en Belgique, mais quand on revient, il pleut^^). Quitte à se faire manger par des caribous ou des Américains, tu sais, du moment qu'on a le soleil, on est contents !

L'été, c'est aussi la période des kilos en plus. Pendant toute l'année, on se dit "Nan, j'mange pas de hamburger, c'est pas bon pour ma ligne, par contre, des frites, je suis pas contre, c'est jamais que des patates, après tout", et en été, c'est relâche. Tu te dis que tu t'es serré la ceinture toute l'année, alors là, tu peux en profiter.
C'est un peu la même chose en hiver, en fait, sauf que là, c'est le mauvais temps qui te déprime. Un peu en automne aussi, en fait.

En fait, on devrait toujours être au printemps !

[Un jour, j'vous parlerai des régimes. Si si, ces trucs que les filles font devant vous mais qu'à côté, elles se disent "une plaquette de chocolat, viiiite !"]

PS : la photo, c'est un paysage bucolique. C'est chou comme tout, et puis discute pas, j'ai raison.

Dieu du Soleil, siouplait, éclairez un peu la Belgique !
C'est pas que je t'ai pas vu depuis début juin-début des examens (mais un peu quand même).
C'est pas qu'il pleut tout le temps et que j'aime pas la pluie (un peu quand même aussi).
C'est pas comme si je pouvais pas bronzer (sous les nuages).
C'est pas comme si les plantes allaient se noyer (depuis, elles ont développé des branchies).
C'est pas comme si je pouvais pas mettre mes ballerines (ça prend l'eau, ces machins-là).
C'est pas comme si j'avais mes cheveux qui frisaient (et me donnent une tête digne des années 60)
C'est pas comme si j'en étais arrivée à douter de l'existence du soleil,

Mais si !

Alors, siouplait, agitez votre baguette magique que même Harry Potter, la sienne est pas aussi bien, faites disparaître les nuages d'un "Abracadabra pic nic douille c'est toi l'andouille", sinon, c'est tout un pays qui se suicide !

C'était Anne-Laure, de son étang (oui, parce que les accalmies durent pas assez longtemps pour faire disparaître les flaques).

PS : Oui, je connais l'existence des parapluies. Mais tu trouves ça pratique, quand on fait du shopping ? Non ? Eh ben moi non plus !

Edit : Ma prière a été entendue ! Il y a du soleil ! à 9h46 du matin ! (c'est fou la vie quand même^^)