Inepties en tous genres

Un truc qui est quand même dingue, dans ma vie, c'est qu'on me donne jamais mon âge.
Vous avez tous déjà été confronté à la fameuse question "Tu me donnes combien ?" (en âge, évidemment, va pas t'imaginer d'autres trucs). Tu tapes plus ou moins bien ("19 ans ? Cool, j't'aime bien, toi, j'en ai 26") et puis voilà.

Déjà, quand j'avais 15 ans (je venais de terminer ma 3ème) et que j'étais venue à la remise de diplôme de fin de rhéto de mon frère, les gens venaient me féliciter en disant "T'as fini ta rhéto, c'est bien dis donc, tu comptes faire quoi après ?"
Et il y avait mon frère à côté qui se disait "Mais c'est pas possible >.> " (oui, parce que lui, on le félicitait pas^^)

Ensuite, il y a eu les résultats de mon frère pour sa première année à la fac, que j'étais venue voir avec lui. Et une fille m'a dit :
-Alors, t'as réussi ?
-Ben, à vrai dire, euh... Je viens de terminer ma 4ème en faiiit...

Et puis, aujourd'hui matin :
-Tu fais quoi comme études, toi ?
-Euh, j'entre en rhéto !

Parfois, ça peut être bien pratique, ça fait fille mûre, tout ça, et si ça tombe à 12 ans j'aurais déjà pu rentrer dans les boîtes de nuit (j'avoue que je n'ai jamais essayé, mais ça aurait peut-être marché), donc pour l'instant, ça pose pas trop de problèmes, mais je me demande : si, quand j'aurai 30 ans, on m'en donne 40 ?

[C'est un peu plus problématique, hein, surtout pour mon estime de moi-même !]

Dernièrement, je me suis mise au dessin.
Oui, je sais, c'est assez effrayant dit comme ça, parce que je sais que tu te dis "Mon dieu, comment feindre l'enthousiasme face à ce... ce... truc qu'elle aura fait de ses petites mains burinées ! Comment ne pas la vexer ?"
(Ou bien, si tu parles moins bien, tu te dis "Tcheû, elle va m'en vouloir si j'lui dis que c'est moche")

Que j'vous raconte ma vie (parce que c'est un peu mon Skybloug aussi, non ?) : J'avais lu la BD d'une demoiselle et je m'étais dit "Aaah, si je savais dessiner comme elle, j'aurais plein de trucs à raconter !"
Et puis, toute la soirée, j'ai eu des idées de dessins dans ma tête. Tant et si bien que je me suis lancée.
[Ca fait un peu conte de fées, tout ça]
Mais, le grand drame dans l'histoire, c'est que, si j'imagine très bien les dessins, les réaliser est nettement plus difficile. Il y a comme une connexion manquante entre mon cerveau et ma main.
C'est plutôt malheureux pour les personnages puisqu'ils ont tendance à avoir un visage rectangulaire de profil, un nez grec (oui, c'est vraiment dramatique), un léger souci de proportions, des moignons à la place des mains et surtout une absence totale de pieds.
Ils doivent donc évoluer dans la vie comme les gangrénés à qui on a coupé mains et pieds, et je peux vous dire que c'est pas facile tous les jours, pour eux.
(Surtout que je sais pas dessiner les chaises roulantes non plus, alors bon il ne leur reste plus beaucoup de moyens de locomotion)
Enfin bref, je fais de gros efforts pour m'améliorer, j'ai du graphite plein les mains quand je mets mes dessins au propre (oui, parce que tu fais un croquis, puis tu le fais au papier calque, puis tu retournes le calque et tu repasses les traits, puis tu frottes sur un beau papier pour que les traits s'impriment, puis tu repasses les traits au bic noir puis tu colories et à la fin, t'es bariolé, fatigué, t'as des crampes aux mains et tu te demandes si tu ne souffres pas d'arthrite juvénile, mais t'es heureux).

Donc voilà, je dessine, colore et écris (enfin, c'est des grands mots tout ça, je pourrais plutôt dire : je gribouille, mets en couleur et scribouille, ce serait plus juste) une petite saga sur L'Homme.
Parce qu'il y a tellement de choses à dire dessus, et je dois avouer que j'étudie de près les deux spécimens que j'ai à la maison pour ne donner que le vrai, le véritable, le traditionnel, l'immuable... bref, les caractéristiques de L'Homme, quoi.
[Et en même temps, un ou deux petits trucs à côté, mais c'est L'Homme mon principal sujet d'étude]

Alors, en exclusivité pour toi, cher petit lecteur, ma première planche (ouh, ça fait pro tout ça^^) :
(alors oui, mon scanner mange les bords de toutes les feuilles, j'ai fait tout ce que j'ai pu, imploré, supplié, crié, pleuré, rien à faire, il s'obstine à couper mes textes.)
Donc, l'exclu :

Aujourd'hui, j'aurais pu mourir.
[Et tu serais venu cracher pleurer ton désespoir sur ma tombe, lecteur de mon coeur].
Mais finalement, je ne suis pas morte (qui l'eut cru ?), et j'ai comme un petit goût de survie dans la bouche (le même que les survivants de Lost doivent avoir, à mon avis).
Oui, parce qu'aujourd'hui, j'ai voyagé (c'est un bien grand mot, mais soit) dans la même voiture que mon frère. Et l'élément dramatique là-dedans, c'est que c'était lui qui était au volant.

Alors, il faut savoir que mon frère n'a pas encore son permis et qu'il est en licence, et c'est ça tout le danger, justement.
La première fois où j'étais montée en voiture en même temps que lui (c'était aussi dans les premières fois qu'il conduisait aussi, mais chut), c'était comme une attraction à sensations fortes. Plus que le Loup-Garou, le Cobra ou le Vampire (ou même les trois réunis, le Cobra-Garou-Vampire).
Tu ressortais de la voiture, t'étais en sueur, t'avais le coeur qui faisait au moins du 1000 à l'heure, tu tremblais, tu suffoquais, et là, je peux t'assurer que t'avais pas envie de "refaire un tour" (parce que, mine de crayon rien, c'est vachement moins sécurisé que Walibi, une voiture).

Alors aujourd'hui, quand je suis montée dans la maman-mobile (ou, parce que mon pôpa il conduit pas), j'étais un peu pleine d'appréhension.
Je me disais : "Je pourrais mourir percutée par une autre voiture, ou par un camion, écrasée sous un avion qui aurait oublié de faire le plein..."
Ou bien écrasée sous son ego surdimensionné qui dit "Mais je vois pas de quoi tu as peur, je conduis bien, tu sais !"

Mais finalement, je ne suis pas morte (et là, tu pousses un soupir de soulagement, cher petit lecteur, car tu pourras encore lire mes inepties pendant quelques temps. Si j'étais morte, t'aurais plus pu. Logique.).
Et si j'étais parfaitement honnête (mais ne poussons pas le bouchon trop loin, Maurice), je pourrais presque dire que son ego avait dit juste et que finalement, il était que dimensionné (ben oui, j'enlève le "sur").

Sur ce, je te dis à la prochaine !

PS : t'en as de la chance, j'ai des idées d'articles plein la tête ! Si j'avais su dessiner je t'aurais fait un croquis-amuse-gueule, mais malheureusement pour moi, je sais pas. Tu te contenteras donc de... rien, en fait. Juste de l'espoir de voir un de ces jours - oui oui, bientôt - un nouvel article :D

PPS : ah oui, mon p'tit lecteur, j'veux pas avoir l'air de quémander ni rien, mais un p'tit commentaire de temps en temps me ferait plaisir (et ce serait pas du luxe, non plus) histoire de me dire "La vérité suinte de tes paroles, ô grande prêtresse" (ou bien juste "Huhu, c'est marrant, continue". Ou "Huhu" même, je suis pas difficile).
Paix sur ta maison, petit lecteur :)

PPPS : La photo : Si même Oui-Oui a eu son permis, je pourrai l'avoir aussi (un jour) !
Mais visiblement, Oui-Oui aussi s'est fait arrêter par les flics (et par un drôle de nain de jardin aussi, mais bon). A ton avis, quelle est la raison de son arrestation ? J'attends tes hypothèses les plus délirantes :D (j'en ai déjà quelques unes en tête, huhu)

Aujourd'hui, je suis allée en ville.
Rien de bien extraordinaire me diras-tu, mon cher petit lecteur.
Mais je vais te parler de quelque chose auquel nous avons tous un jour été confronté, j'ai nommé :


La Technique de Marketing


Alors oui, tu sais bien, il y en a plusieurs :

◊ Le Sondage
Les gens - souvent des étudiants en mal d'argent - t'interpellent en disant "Madame ! Madame, eeeeexcusez-moi de vous interrompre pendant vos achats, MAIS j'aimerais vous soumettre un PETIT questionnaire TRES rapide sur la téléphonie mobile, ou pourquoi choisiriez-vous Mobistar plutôt que Proximus, parce qu'il faut ABSOLUMENT savoir que Mobi', c'est le meilleur de tous, en plus, regardez, je suis sympa, je laisse tomber la première question qui demande si vous voulez bien répondre à mes questions, voyez comme je suis gentil".
Alors, ces gens-là, au départ, tu dis "Oui, bon, d'accord, mais vite hein". Mais à la fin, t'en peux tellement plus que dès que tu vois un mec avec une farde bleue ou rouge, tu fais un détour de quatre kilomètres pour l'éviter, c'est dire si tu es désespéré.

◊ Le Test
Pour vérifier l'efficacité d'un produit (ou bien pour "anticiper les souhaits du consommateur") on te demande parfois de le tester.
Une fois ("Il n'y en aura que pour cinq minutes, je vous assure") je suis restée deux heures dans un petit bureau à goûter des Tuc goût Pizza absolument écoeurants.
On vous propose aussi le "Satisfait ou remboursé" (à savoir que nous ne remboursons que les produits non utilisés, à renvoyer le jour même de l'achat, n'acceptons les colis qu'en provenance du Kenya ou du Qatar.)

◊ L'Appel Téléphonique
Alors ici, tu connais forcément, ce sont ces personnes, le plus souvent indiennes mais parfois norvégiennes ou arabes qui téléphonent de call centers qui se trouvent à l'autre bout du monde pour te dire "Allez à l'Univers du Cuir de votre ville, vous gagnerez des cadeaux FABULEUX, comme un magnifique barbecue électrique ne pouvant cuire qu'une seule saucisse à la fois et qui est à usage unique, ne manquez pas cette offre !" (ou encore "Vous avez été tiré au GRAND JEU DES RETRAITES (et toi, t'as 17 ans) et vous avez gagné un magnifique cadeau, venez vite le découvrir en magasin !).
A tous ces gens-là, t'as envie de leur dire "Mais c'est quand même pas croyable qu'au Lotto, j'ai jamais de chance mais qu'avec vous, j'en ai toujours : ça fait tout de même la quinzième fois que vous me téléphonez pour me dire que j'ai encore gagné !"
Mais au lieu de cela, tu réponds poliment - oui, parce que tu es bien élevé et que tu n'as pas oublié tes bonnes manières - "Désolé, mais ça ne m'intéresse pas" avant de raccrocher (on sait jamais que ton correspondant te dise "Mais SI, ça vous intéresse !")
Et c'est là que, parfois, des gens qui ont rien compris à la vie te rappellent pour te dire "Je crois que nous avons été coupés".

Et finalement :

◊ Le Test Scientifique
Tu rentres dans un magasin pour t'acheter un malheureux mascara et on te demande "Avez-vous fait l'examen de la peau ?". Tu connais pas, t'avais bien passé tes examens de Maths et d'Anglais en juin, tu savais pas qu'il y en avait un aussi pour la peau, mais tu te dis "Pourquoi pas, ça n'engage à rien".
GROSSIERE ERREUR !
La Madame te met un petit appareil sur la peau et regarde l'autre bout de l'appareil en disant "Hmm hmm. Je vois. Je vois très bien."
Tu te demandes ce qu'il y a à voir parce que, tout de même, c'est jamais que de la peau, et quand tu lui demandes finalement ce qu'elle voit, bon sang de bon soir, elle te dit : "Je vois que vous avez besoin de CE produit ! Et de celui-ci également, pour renforcer l'action du premier, et aussi de celui-là, je vois que vous êtes fragile et que vous allez acheter tout ce que je vous proposerai, voulez-vous acheter le magasin ?"
Et tu ressors avec trois fois plus que ce que tu avais prévu au départ, en te demandant "J'ai bien fait ?"



Sur ce, paix chez toi, lecteur de mon coeur !

[Merci. Merci d'être là pour moi.]