Inepties en tous genres

Cher lecteur, tu l'attendais et le voilà : mon nouvel article.
Alors oui, c'est vrai, il s'est fait désirer, mais le voici tout beau tout frais et en exlusivité pour toi.
[Même si, en fait, tous mes articles sont en exclusivité, mais chut].

Alors oui, c'est bientôt les examens, et je sais que j'en ai déjà parlé. Alors, pour éviter de me répéter (même si je suis sûre que tu as oublié de quoi parlait mon article sur les examens, parce que mine de rien tu as peut-être la même mémoire que Némo), je vais parler des pré-examens.
Alors oui, c'est un mot que t'as jamais entendu, et en fait ça veut dire les révisions.

Les révisions, comme ça le dit si bien, ça veut dire qu'on doit réviser. Donc, logiquement, les profs nous disent "Bon ben voilà, moi je suis déjà en vacances en fait, donc vous travaillez et vous venez me faire coucou si vous avez une question, d'accord ? J'suis là-bas avec mon café, si jamais."
Dans la réalité, il y en a qui sont comme ça. Mais il y en a qui le sont pas.
Ceux-là, non seulement ils ont pas compris que c'est les révisions puisqu'ils continuent à donner cours, mais en plus ils ont l'impression que t'as rien à faire. Comme si toute ta semaine se résumait en, disons, 2h d'histoire. Ca fait qu'à peu près deux fois par semaine, le prof te donne un nouveau travail, et quand tout le monde geint en disant "Encooore ? On peut pas le reporter, à, disons, dans six mois ?" le prof te répond "Turlututu, t'avais qu'à t'organiser, et puis c'est pas comme si t'avais beaucoup de boulot".
Donc, te voilà à plancher en parallèle sur un travail sur le Mur de Berlin, sur le Parlement fédéral (dont tu ne comprends de toute façon pas le fonctionnement), sur les partis démocratiques (qui sont tous pour la paix dans le monde mais également dans le portefeuille) ainsi que sur Anna Anderson, la grosse mythomane qui se prenait pour la princesse Anastasia (ouais, c'est celle du dessin animé).

Mais à part ça, c'est parfait, hein.

Alors, pendant les révisions, il y en a qui ne font rien parce qu'ils ont déjà tout fait, il y en a qui ne font rien parce qu'ils feront plus tard et il y en a qui ne font rien parce qu'ils ne savent pas par où commencer (Que faire ? Commencer le livre d'Anglais de 300 pages qui doit être lu pour la semaine prochaine, le dossier théâtre de français pour lundi passé (oui, cette personne a du mal avec le respect des échéances) ou encore le travail de géo qui était pour vendredi d'avant ?)

Et puis, parfois, il y en a qui travaillent, mais c'est plus difficile à trouver.

Sur ce, petit lecteur, je retourne à mes cahiers (c'est une image parce que j'ai qu'un classeur avec des feuilles volantes), toi tu retournes aux tiens parce que tes examens aussi se ramènent à grands pas (à ton grand désespoir) et on prie ensemble pour qu'une soudaine rupture de stock de papier frappe la Belgique, histoire qu'on ait un peu plus de temps pour revoir tout ça (ou même éviter les examens).

Bonsoir ami lecteur :)
Au départ, j'avais pensé écrire un article sur "pourquoi les gens des films sont des héros" (c'était pas le titre définitif, et à vrai dire j'avais pas de titre du tout et je viens de l'inventer sur le tas pour vous expliquer mon idée, bref), mais j'ai changé d'avis.
Pas de panique, il viendra ! (un jour)
J'ai changé d'avis parce qu'en gym (mon sujet de prédilection, vous savez, j'adore me moquer de la moule en gym que je suis) on fait du cirque.
On a touché un peu à tout :

• Les assiettes
Ca a l'air tout facile, et on peut supposer que ça l'est puisque tout le monde arrive à les faire tourner. Tout le monde sauf moi, évidemment.
Mes nombreux handicaps moteurs se sont confirmés quand mes assiettes s'envolaient perpétuellement pour retomber verticalement sur mes ongles.
"Mais non, c'est facile, tu fais comme ça, un mouvement de poignet et c'est tout"
"MAIS JE LE FAIS, TON MOUVEMENT DE POIGNET, CA SE VOIT PAS?!"
(Eh ben non, ça se voit pas)
Alors donc, pour les assiettes volantes (ou même les soucoupes volantes) il y a pas mieux que moi, elles s'envolent dans toutes les directions (le panneau "toutes directions" indiquant ma tête ou ses alentours).

• Le bâton du diable
Bon, je vous avoue : j'ai vite abandonné. Déjà, parce que c'est un bâton tout dur qui me fait atrocement peur (on sait jamais où il pourrait atterrir), et puis ensuite parce que je l'ai reçu sur mon doigt et que j'ai cru qu'on pourrait jamais le réanimer (le doigt, pas le bâton, non mais dis).

• Le monocycle
Ca, c'est une fabuleuse invention qui fait que la roue avance et que tu restes sur place, tu sais pas pourquoi, tu sais pas comment, mais ton corps refuse d'avancer d'un iota.
Alors j'ai beaucoup essayé, j'ai même dit "Allez, on pédale vite les filles !" (sauf que les filles ont pas marché plus vite, et que comme j'étais accrochée à elles, ben, je suis tombée, bardaf. C'était joli.)
Et puis, j'ai parlé à THE grande prêtresse du monocycle (j'ai nommée : Pauliiine).
-Ca t'a pris combien de temps, de savoir faire du monocycle ?
-Deux ou trois ans, j'sais plus.
(Moi j'ai deux ou trois semaines devant moi, je fais quoi ?)

Mais le plus beau, le plus fabuleux (et surtout le plus obligatoire à réussir), c'est tout de même la jonglerie.
Alors oui, désolée cher petit lecteur de briser tes rêves, mais les gens qui jonglent réellement à trois balles n'existent pas. C'est un pur produit de l'imagerie informatique, ça n'existe pas je te dis. Parce que vu le temps depuis lequel je m'y essaye (bon, 4 semaines), autant te dire que j'arrive toujours à rien.
Enfin si, à faire passer une fois les trois balles (et encore).
Je ne sais pas si tu connais ce problème d'avoir une main qui envoie la balle loin devant ? Moi je connais malheureusement ça, et je peux te dire que jongler, c'est du sport ! On me voit courir partout pour (essayer) de rattraper une balle filante et crier "paaardoooon !" quand ça arrive sur la tête de quelqu'un.
Et le pire, c'est que quand tu t'entraînes chez toi (oui, parce que t'es motivé et que tu te dis qu'un échec en gym, c'est vachement moche), t'as l'impression que c'est encore pire qu'à l'école. Tes balles partent encore plus loin devant, et tes mains sont encore plus des passoires.
(Oui, le monde est cruel).
Alors, si quelqu'un sait jongler ou s'il a un bon truc pour faire croire qu'on sait jongler sans savoir le faire vraiment, qu'il me fasse vite signe, parce que là j'ai réservé une place dans le cercueil de Meg pour un suicide prochain (je compte me faire lapider par des balles de jonglerie).

A la prochaine petit lecteur (si je suis toujours en vie !)

Bonjour bonjour, cher lecteur !

Aujourd'hui, je vais te raconter un épisode totalement dingue de ma vie palpitante (si si).
Tout s'est déroulé mercredi passé...

On était garées au parking de chez M. (oui, pas de pub ici, c'est un blog sérieux, voyons).
(Et en fait, techniquement, c'est pas moi qui me suis garée parce que je n'ai pas exactement le permis, vois-tu, alors c'est un peu dangereux pour la vie des autres).
Bref, au parking de chez M.
On va à la caisse automatique, on met le ticket et on entend une petite voix nous dire "Voiiiiilàààà, c'eeeeest biiiiien" (oui, en traînant comme ça sur les mots).
Surprise surprise, n'est-ce pas ?
Je me suis dit "Ils se sont bien marrés, les petits chenapans, à enregistrer des messages idiots pour surprendre les gens !".
Et là, alors que je montrais l'endroit où on met les billets, j'entends de nouveau la voix dire "C'est bien mad'moiselle, vous avez trouvé où on met les billets !"
Là, je vous avoue que j'ai un peu flippé.
Non parce que, techniquement, une petite voix de machine pré-enregistrée, elle sait pas si t'es une mademoiselle, une madame ou un monsieur. Alors, c'est que quelqu'un nous espionnait !
J'me suis tout d'abord dit "C'est super, t'es p'tèt tombée sur une caméra cachée, on aura vu ton visage d'imbécile ahurie, c'est sûr, on n'aurait pas pu faire mieux"
Sur un "Merci et bonne journée", on a repris l'ascenseur. Et là, ma parano s'est délenchée.
Pas qu'habituellement, j'ai spécialement des tendances paranoïaques, comme regarder douze fois sous mon lit s'il y a pas un dangereux serial killer caché là, ou penser que le monde m'en veut précisément à moi parce que je suis son maître et qu'il n'aime pas les dictateurs, non. Juste que ça, c'était bizarre et pas tout à fait rassurant.
Alors, dans l'ascenseur, me voilà à scruter tous les coins à la recherche d'une caméra cachée ou quoi, d'un Big Brother qui voit tout, entend tout, sait tout.
Sauf qu'en fait, il y avait pas de caméra.
Et à la sortie du parking, on a vu un bonhomme, hilare, qui nous a dit "Ca va mesdames, la p'tite voix de la machine vous a pas fait trop peur ?"

Marrant, hein.

[Nan mais j'vous jure.]

Si toi aussi, parfois, tu as honte, ou t'en veux aux gens qui se fichent de toi, manifeste-toi.

Jeudi, c'était Anne-Laure-baraki (ou Anne-Laure-à-l'agonie, ça marche aussi)

[Là, on admire la grande richesse des rimes, normalement]

En pyjama toute la journée, étendue sur mon divan de douleurs, dictant mes dernières volontés ("Tu garderas ma flûte en mémoire de moi" ; "Je lègue mes BD à J-P, je sais qu'il en fera bon usage") d'une voix enrouée entrecoupée de toux-à-s'arracher-les-poumons (en fait, en réalité, ma voix était parfaitement normale, c'est juste que ça rend mieux visuellement, ça accentue l'aspect tragique), les doigts crispés sur le rebord d'une couverture, le front brûlant, finissant par délirer...

Non, en fait, ça s'est pas passé exactement comme ça.
[La vérité vraie s'arrête après "divan de douleurs"]
Mais avouez que ça donnait vachement bien ! :D

Bref, comme je le disais dans mon titre, ce sont les nouvelles du front :
Les globules blancs ont repris le terrain qu'ils avaient perdu et éliminent les microbes restants jusqu'au dernier (on fait pas dans le compromis politique, avec moi). Ca fait longtemps qu'ils ont hissé le drapeau blanc, mais pas de chance pour eux, mes globules sont aveugles, de toute façon.

Tout ça pour dire que, cher lecteur, je vais mieux (même si, probablement, tu n'as pas été au courant de ma terriiiible maladie qui a duré 2 - 3 jours (2 - 3 très longs jours), je te rassure, tu pourras encore lire ma vie absolument palpitante, décoiffante, fascinante.
[Bref, je ne suis pas encore morte :D Ca t'fait plaisir, hein ? Hein ? Comment ça, non ? Bon ben tant pis alors.]



[Et d'abord, si t'es pas content de me revoir (ou relire, plutôt), j'vais t'envoyer le mauvais oeil et ton réveil ne sonnera pas demain matin, quelle vengeance terrible, mouaha !]

Aaah, la rentrée !
Ce moment tant attendu où tu retrouves tous tes joyeux petits camarades de classe :)
Mais la rentrée, c'est aussi tout plein d'autres bonnes nouvelles :

* Cette année, nous aurons un vrai cours de mathématiques, ce qui signifie qu'il y aura de vrais échecs également, et de vraies dépressions nerveuses.
[Oui, quand tout ce que tu connais en mathématiques s'est arrêté fin de 4ème humanité, et que t'en as oublié la moitié - ce qui nous fait, si on calcule bien, mi-4ème - ton niveau n'est plus franchement au top pour attaquer cette année].

* On redécouvre toujours avec joie certains professeurs qu'on aurait mieux aimé oublier que nous n'avons pu oublier, tant leur action soporifique dynamisme est grand - tout comme l'attention que nous leur accordons, d'ailleurs.

* Mais la rentrée, c'est avant tout un cadeau de ce foutu Charlemagne qui a inventé l'école, non mais quelle idée folle, et d'ailleurs, nous en avons reçu un de notre aimable direction : un paquet de mouchoirs.
Avec un mode d'emploi vivant nous disant comme nous en servir (si si).
Comme ça, si par le plus grand des hasards tu serais porteur de la grippe AH1N1, au lieu de partager ton bonheur avec tous tes condisciples, tu gardes ça pour toi et ton mouchoir (et un bonheur dans l'intimité, c'est bien quand même, n'oublie pas, t'as les jours de congés, positive malgré tout).

Alors oui, la rentrée, on redécouvre toujours cela avec joie, surtout quand on voit que la classe qu'on occupait l'année passée a du parquet maintenant, alors que celle dans laquelle on est présentement a une moquette pourrave avec quelques taches non identifiées, mais t'es heureux malgré tout parce que tu as des rideaux (et plus des lambeaux de tissu).
En plus, pour combler ta joie, on t'apprend qu'il y aura de la salade au menu de la cantine, alors que tu pensais que c'en était fini de ta ligne bien droite pour pencher plutôt à prendre la courbe à coups de nuggets et de frites grasses.

Oh oui, la rentrée, y a pas mieux.


[Sauf peut-être les vacances]

Photo : parce que ces enfants sont l'exemple même de la joie de vivre qui habite tout élève à la rentrée des classes.

PS : Yas, je te dédie cet article :) (Ben oui, tu es la seule à m'avoir dit "J'ai pas vu de nouvel article hier, j'suis triste !). Je t'aime :D (tu es mon fan-club à toi toute seule, merci :p)
Edit : Ah ben non, y a Meg aussi, vous êtes deux :D
Re-Edit : Oui Marie, y a toi aussi :)